|
Добрые-злые родители
|
Нам всем хочется быть хорошими родителями. И мы все желаем своим детям только добра. Но зачастую само понятие «хорошая мама» остается для нас тайной за семью печатями. Какая она на самом деле?
Добрая мама
Образ «хорошей мамы» многократно растиражирован нашим кинематографом (особенно советского периода). Это труженица, заботливая мать, которая всегда придет на помощь. Она надежный друг для окружающих, всех сирот возьмет под свое крыло, короче, она всегда и везде. Образ, надо сказать, довольно привлекательный. Кому не хочется быть суперженщиной, да еще и все успевать?
Для окружающих тоже удобно - хочешь заботиться? - да на здоровье! И семейство в полном составе усаживается на шею маме и свешивает ножки.
Проблема лишь в том, что нормальный организм (психика+разум) начинает активно сопротивляться. Быть «всегда и везде» для него непонятная и непосильная задача.
В психологии есть понятие «субличность». То есть какая-то личность примеряет на себя другие поведенческие роли. Мы в повседневной жизни делаем это постоянно. То строгий начальник, то роковая женщина. То супермама…
Казалось бы, что тут особенного - женщина старается быть хорошей матерью, семья ее не против. Но есть и свои подводные камни. Если с собственным «эго» у вас порядок, ничего страшного не произойдет. Но в полной мере соответствовать предложенному образу вы не будете. Полное самоотречение (необходимое для заботы о сиротках, муже, друзьях, государстве и т.д.) исключает любое проявление своих желаний. Просто растворись в нуждах семьи и близких. Женщина, взвалившая на себя такой груз, что называется, становится на рельсы. Она идет по намеченному пути и любое отклонение смерти подобно. Такая женщина живет нуждами своих родных и друзей и потихоньку душит их своей заботой. И чревато все это тем, что однажды на волю вырвется «злая мама». О ней разговор позже.
Для семьи тоже «плюсов» не так много, как кажется. Если женщина играет роль супермамы, то остальным остается принять вид деток. Папа - ребенок, сын, дочь…Они находятся под постоянным присмотром (контролем). Поступки, даже мысли - добрая мама бдит за своими «чадами». Кстати, дети у «хорошей мамы» вырастают бездушными эгоистами, требующими немедленного исполнения своих желаний.
Но ведь члены семьи зачастую уже взрослые самостоятельные люди. Пытаясь вырваться из-под опеки, они тем самым «развязывают войну». Кроме того, получается, что домочадцы причиняют боль жертвенной маменьке, и им ой как стыдно! А она смотрит на происходящее взглядом испуганного кролика и тихо страдает.
Однако долго так продолжаться не может. Не будем забывать, что «хорошая мама» на самом деле тоже взрослый самостоятельный человек. Абсолютно искренне она старается быть хорошей для всех, но у нее есть свои эмоции, недомогания, усталость. Постепенно накапливается раздражение на мужа (ведет себя как беспомощное дитя!), на детей (сколько можно их тянуть!). И однажды происходит революция - власть переходит к «злой маме».
Злая мама
Портрет этой дамы тоже отражен в кинематографе, но уже в виде Бабы Яги.
Этакая злобная, раздраженная особа, придумывающая хитрые задания и сурово наказывающая за невыполнение.
Периодически «злая мама» берет верх над «доброй». На несколько секунд (минут) вдруг предстает разъяренная фурия, а затем снова светлый ангел. Женщине стыдно за такую вспышку, она не понимает, как могла допустить такую резкость по отношению к близким. Но сдержаться уже не может. То, что противоестественно, родным не станет. Так и будут происходить срывы, пугая окружающих своей неожиданностью и заставляя страдать саму женщину.
Состояния «хорошей» и «злой» мам, которые мы сегодня рассматриваем, являются искусственными, надуманными. То есть мы так себе представляем линию поведения супермамы, а уж злыдню долго звать не приходится.
К сожалению, нас не учат быть мамами. Считается, что это естественное состояние, вроде как есть и спать. Однако это неправда.
Когда про беременную женщину говорят: «Она станет матерью» (или того лучше - хорошей матерью), мне хочется поправить: «она родит ребенка». В определенный срок произойдет определенный физиологический процесс.
А стать матерью можно после накопления некоторого опыта.
Как можно что-то говорить, если ты не знаешь, хватит ли душевных сил и терпения на ежечасный кропотливый труд. Если ты просто не знаешь, что тебя ждет. Материнство в прессе представлено в виде белокурых фотомоделей с безупречными укладками. Что не совсем соответствует действительности. Многие беременные женщины видят материнство абстрактно. И оказываются не готовыми к действительности. А уж говорить, хорошая мама или плохая, можно только при наличии результата, то бишь воспитуемого ребенка. Получилась гармоничная личность без перекосов - примите поздравления! Мы же просто обозначили так психологические термины.
«Добрая мама» и «злая мама» являются крайностями, в которые мы сами себя загоняем.
Добрые-злые папы
Бывают также «добрые папы» и «злые папы». Первый - мечта всех женщин. Все делает, с детьми нянчится, знает школьную программу по любому предмету, спокойный, веселый, в меру спортивный и никогда не устает. В общем, универсальный автомат «Вятка». Тоже любимец публики - дети прибегают к нему со своими проблемами, бывшие жены со сломанными торшерами, друзья с неудачными браками. Проблема та же, что и у супермам - терпение иссякает, а в результате язва или неумеренное потребление алкоголя (попытка расслабиться).
«Злой папа» более вспыльчив и резок, чем его женский вариант. Он, скажем так, проявляется ярче. Наверное, поэтому, мужчины придумали себе еще одну ловушку - «рациональный папа».
Рациональный папа
Это «Терминатор» семейного масштаба. Все ситуации просчитаны, «плюсы» и «минусы» взвешены. Такой папа крайне справедлив, голос не повышает, наказывает за дело. Он точно знает, что хорошо для его детей и идет к намеченной цели. Всегда ровен, спокоен, уверен. И спорить с ним бесполезно. Однако если внутри такого «компьютера» сидит эмоциональный человек (или с комплексами), то конфликта не миновать. «Рациональный папа» не позволит слабостям вырваться наружу и страсти будут бушевать под крышей, которая в один прекрасный день может оставить записку: «уехала навсегда, прощай…».
Наше представление о гармоничном родительстве зачастую искажено и корни этого надо искать в детстве. Возникала ли у вас хоть раз мысль «я не буду делать так, как мой отец (мать)»? Нам не всегда нравится то как воспитывали нас и мы пытаемся не повторять его на своих детях. Но при этом остаемся похожими на родителей на генетическом уровне. То есть в определенной ситуации скорее всего сработает поведенческая линия, заложенная где-то в подсознании. И мы поступим так, как поступали наши предки.
Еще раз повторюсь - мы говорим о крайностях. Да, они очень распространены. Многие люди (родители) попадают в плен своих иллюзий. Чтобы избежать перегибов, прислушайтесь к здравому смыслу. Идеальных людей нет и попытка стать таковым неизбежно приведет к внутреннему конфликту, который проявится либо в виде агрессивных вспышек, либо в виде проблем со здоровьем. Поэтому сохраняйте себя. Особенно это касается женщин, которые в слепой материнской любви забывают обо всем на свете. Займитесь самообразованием, общайтесь с друзьями, следите за новинками кино, театра, ходите в музеи. У вас обязательно должна оставаться частичка собственного «Я». Иначе, когда потребность в ежеминутном присутствии мамы отпадет, вас отправят на свалку истории со словами: «ну о чем с тобой говорить...»
Вы должны оставаться интересным человеком всегда.
Источник: Новикова Татьяна
|
← К списку статей
|
|
|
|
